语言也是武器 小心一句话杀死婚姻

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2017-9-12 15:26:31 点击:2425次
暖老公嘴里含着把冰刀


    凭良心讲,老公对我很好,在生活上对我很体贴,关心我,照顾我——每天都是把苹果削好了给我吃;我说要吃什么,都是立刻去给我买,家里好吃的一直不断,都是老公主动买的;还会经常给我买一些我自己舍不得买的东西,每个节日都会送一个贵重礼物给我;家务也是主动分担,洗碗做饭一样都不落,尤其节假日的时候,基本包揽了所有的家务;对孩子也很好,从来都是一有时间就陪孩子,周末都是一家三口逛公园,到处吃喝玩乐。


    可是这么对我“好”的老公就是一个不好,整天说我不是,从头到脚、从里到外似乎没有一样让他满意的。一开始,我念着他对我的好,不搭理他,可是他说得越来越多,什么衣柜门不拉上、桌上东西乱、东西找不到、手机充电充好了不拔、衣服总是不及时洗??这些琐琐碎碎的小毛病每天都要数落一遍。说就说啦,但你能不能每次说的时候别带着深深的鄙视和无限的怨气啊,好像我犯下的罪过十恶不赦似的,唉,我觉得自己快抑郁了。


    要是遇到他有心情不好的时候就更糟糕了,直接咆哮,“你弱智啊”、“你脑残啊”、“你这么脏就该住在阴沟里”、“你滚,滚得越远越好”??太伤人了!我气不过反驳,结果就是无休止的吵架,他把旧账一个个抖落出来,再加上侮辱性的言语,最后常常以他摔门扬长而去,我以泪洗面而告终……


语言暴力:淤青尽在心上


    在家庭中不是所有的暴力都是拳打脚踢,伤痕累累,有一种看不见摸不着却会对人精神和心理造成重大伤害的暴力叫“语言暴力”。
所谓“语言暴力”,就是使用谩骂、诋毁、蔑视、嘲笑等侮辱歧视性的语言,致使他人精神和心理上遭到侵犯和损害,属精神伤害的范畴。


当语言暴力发生时


    他们是无意识的施暴者
    突然意识到自己也在使用暴力,有时候动不动就对老婆发脾气,吵个架也能冷战十几天。我也扪心自问是否已经不爱她了,但是也不是,她生病我到处为她找药,晚上起来会给她盖被子,累了会帮她按摩。但是有时候说话真的过分了,认识的时候就说过要把她宠着,永远像少女一样无忧无虑。现在自己都觉得自己渣了,怎么办,还有救吗?


    分析:我曾经看到知乎上有人在一堆申诉“语言暴力”的帖子下面作出以上这样的回答。


    “语言暴力”虽然是攻击他人,但因为肇事者当时处于激烈情绪中,觉得自己已经尽了极大的努力在克制自己不做出实质的身体暴力攻击,所以有相当一部分人使用了“语言暴力”都不自知。


    支招:事后沟通法
    这种情况下,受害者需要增加肇事者的觉知,可能当场的反抗不但无效还会激起更大的风波。比较好的办法是“事后解决法”——当时忍、事后谈:当时忍着,让对方尽快熄火,等事情过后,趁大家心平气和的时候谈谈当时自己的感受,内心的想法,尽量让对方理解自己的感受,体谅自己的心情,逐步瓦解对方动不动发脾气的习惯。而“事后谈”这一步,往往是被忽略的。很多人要么选择当场反击,要么选择彻底忍耐,逐步失去了对话的空间,原本美好的感情失去温情只剩陌路。


    芝麻绿豆的琐事往往是语言暴力的导火索
    琴下班回家做饭发现家里没有盐了,她让丈夫回来时顺便把盐买回来,但到家的时候丈夫才发现自己忘了,并且也没有赔礼道歉。琴气不打一处来,对丈夫各种数落,先从没完成今天的任务说起,然后又怪丈夫回来就把包乱放,接着又扩大化,说怪不得你家里人都不喜欢你,怪不得你老错过升迁机会??于是,“世界大战”爆发了。


    分析:“语言暴力”发生时,当事人往往有做得不够周全之处,肇事者因此觉得自己有理由去指责对方。他们的出发点也是为了对方好,为了家庭能够更好,他们的潜台词是“一般的人我还懒得费口舌呢!”。但他们并不知道自己应该用什么样的方式去表达,以及这样不恰当的表达给对方造成了多大的伤害。


    支招:主动认错+岔开话题
    如果自己也有错,最好的办法是赶紧主动认错,或者将功补过,千万不要消极抵抗,引起对方更大的愤慨。最怕的就是一方被批评了不愿意低头,另一方看着对方不低头心不甘,无法收回不满,就用更大的攻击来逼迫对方就范,最后造成冲突升级。


    但在很多时候我们遇到的是说不清对错的琐事,如果你的努力还不能平息战争,那么就尽量把话题往其他地方引。我有位朋友,每次和老婆吵架,总会吵着吵着就开始讲晚上吃什么的话题,然后两个人就换衣服出门吃好吃的去了。


别让语言热暴力变成语言冷暴力


    语言暴力也有冷热之分。当语言热暴力总得不到妥善处理的时候,日积月累,受害方也会变成施暴者,热暴力会变成更有杀伤力的冷暴力。


当愤怒变成冷漠


    语言温度降到了冰点


    妻:妈妈昨晚没做饭就睡了,可能是哪里不舒服吧?
    夫:怎么了?你不会自己做饭吃啊!
    妻:是我做的啊。
    夫:做一餐饭就不得了咯!
    妻:我跟你说只是想让你关心一下妈妈,是不是她哪里不舒服而已!


    分析:语言暴力得不到妥善处理的话,长此以往,受害者一方有可能也会变成“施暴者”,并且往往以更隐蔽的方式予以攻击。饱受语言暴力的人常常说:“我的情感已经死了,我以前会觉得受伤和愤怒,但现在,我所有的感觉就是冷漠。”看上去是平静了,但其实这又引发了语言暴力的另一种变形,语言冷暴力——“你说吧,随你怎么说,我不听好了”,“我总可以选择不答应吧,多做多错,不如不做”,“我需要我自己的空间,我干脆晚点回来好了”??这些往往是语言冷暴力者的心声,他们语言的表达可能会是“关我什么事”、“别来烦我”、“一天到晚尽给我找麻烦”、“你爱怎样就怎样吧 ”、“你这样很没意思”、“哦,知道了,就那样,嗯”,甚至更严重的带有辱骂性质的“你滚远点”、“活该”、“你自找的”,冷战当对方空气,有的时候会故意说些让对方难受的话,“我是怕说出来伤你自尊”等,以逞一时之快。
支招:“暂停法”


    语言冷暴力者常常是陷在自己的情绪里,无力处理自己的情绪,这时候对方的任何干扰都会使他们的压力过大,无法承受,因而会用隔离的方式把对方隔离在外。当知乎上有人发问老公冷暴力怎么办时,有不少男性在这样的回应下点赞:“把事情从你老公的角度复述一遍——我媳妇抱怨的时候我只能沉默以对——他只是怕你的热暴力罢了”。也有人提出,“男票曾经说,我冷暴力总比你热暴力好”。


    事实确实如此,这时候他们往往自顾不暇,更别谈顾及他人的感受。因而采用“暂停法”给予他们适当的空间处理自己的情绪就显得尤为重要。


    别因他的行为惩罚自己


    “你怎么这么对我,我当初真是瞎了眼了。”


    “过不下去了,离了算了。”


    “什么都不要说,离婚吧。”


    分析:语言冷暴力引发的另一个问题是,对方言语间的冷漠会导致受害方自我伤害。这一般有“自我否定”和“情感撤离”两种形式。上面的这些语言就属于“情感撤离”。这些话一旦从嘴巴里出来,就把架吵死了,继而让关系也走向一个死胡同,或是更长时间的冷战。


    支招:你对你的情绪负责 我对我的情绪负责


    遇到这种情况,更应该采取的态度是“你对你的情绪负责,我对我的情绪负责”,当我遭受“语言冷暴力”,我相信这只是对方一时所为,并没有特别针对我,也不是不再爱我,而是特定时候特定情况下的特定情绪,无论看起来有多恶劣,我依然是值得爱的,依然是对方生命中最重要的人,所以我需要等到各自处理好自己的情绪,风平浪静时伺机沟通。


    所以,这时你更要好好地对待自己,不受他的情绪影响,也不要通过让自己痛苦获取他的关注和关心;自己为自己负责,比如做些自己喜欢的事情,去购物、去看电影、去做头发、去找闺蜜聊天??总之学会自嗨,不妄自菲薄,也不把情绪按钮交给别人。


    男女大脑结构不一样,男生制造血清素的速度比女生快52%,一般情况下,如果冲突不升级的话,其实对方会更快地恢复。如果你能让自己保持相对稳定的状态,你们的感情可能更快地重归于好。


避免语言暴力的沟通终极大法


    其实对于语言暴力的妥善处理,在暴力发生后的善后对彼此的心理健康和情商的要求更高,因此我们与其任由语言暴力脱口而出,不如从源头上,想办法把语言暴力消灭在萌芽中。为此,我们可以借助以下“四步走”表达方式,学会平静地不带评价地表达自己的想法、意见和不满,最后达到双赢的结果:


    √表达事实起因
    举例:我的工作非常忙碌,电话不断响起(引起别人的关注)
    
    ×而非价值评判
    举例:你丝毫不顾我的感受,明明知道我很忙,还不断地大声讲电话。


    √表达我的感受
    举例:这让我感觉非常焦虑 (获得别人的体谅)。


    ×而非语言暴力
    举例:你烦死了、你吵死了。


    √解释我的需求
    举例:我是一个喜欢尽快把工作完成的人,很难以忍受工作的突然中断 (让对方更懂你)。


    ×不只期待对方理解
    举例:你总是这样不为别人考虑,这么多年你都不知道我的习惯、不能理解我。


    √请求对方帮忙解决
    举例:我希望有一个比较安静的工作环境,你可以在另一个房间打电话吗? 


    ×而非语言暴力
    举例:你小点声好不好、你不能安静会儿吗、你离我远点儿、你滚……


    按以上步骤去沟通,看似简单,效果却很好,因为这样的沟通满足了人际交往最深层的尊重需求。回到文章开头的案例,当丈夫指责妻子的时候,丈夫是希望妻子改变,而妻子觉得丈夫不够尊重自己,但如果用这种方式,丈夫的沟通更多在请妻子理解自己的困境、请妻子帮助解决自己的问题,自然妻子不会因此产生反抗或者受伤,因而更容易合作。


    但是虽然方法简单,效果很好,实际用起来却并不容易,最大的障碍在于,这不是一个顺应人性本能的做法,大部分人的行为反应是被情绪控制着的——我这一刻的反应取决于我这一刻的情绪,我开心所以我和颜悦色,我生气所以我大吼大叫。而高情商的人则是情绪的主人,不为情绪所困,不为情绪所左右,能在情绪迅速升起的当下,照顾到自我的需求、他人的需求、情景的需求,找到最妥善的处理方式,在工作中如此,在家中对最亲的人更要如此。


    可喜的是,任何习惯都是可以养成的,虽然一开始难,但只要朝着正确的方向努力,终会成为习惯而不再需要耗费心力,希望你也能做到!


文\薛璟\完