爱情阴谋论:没有纯爱,你不爱我

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2012-9-4 16:10:17 点击:1478次

 

心理引言:爱情,如果缺乏信任,就会岌岌可危。我们质疑爱情,质疑看到爱情背后的真心,拒绝得知他不爱我的残忍事实。我们为什么会质疑爱情?

 

 

 

爱情,在这个社会不知何时变成了尴尬的存在。如果你问你的朋友为何结婚,女生可能会回答自己年纪到了,而对方有房有车;而男人则感慨,被父母或女友逼着结婚,压力很大。爱情呢?为什么听不到你们说是因为爱情,想要一辈子照顾对方而在一起的?而那么多受过伤的男人女人高喊着不相信爱情黯然心伤却又留恋红尘不可自拔。爱情为什么变成了这样?爱情,真的存在吗?

关于爱: 真心

你爱我是因为美貌、金钱、还是性或寂寞?

有句话叫做:没有所谓的忠诚,只是诱惑大小而已。平心而论,如果给你两百万,让你放弃身边的那个他(她),你会同意放手吗?也许你不屑这些钱,而这个金额再往上加,上亿呢?这个数字绝大多数人会毫不犹豫地抛弃身边的另一半。这说明,你身边另一半的价值,远远比不上你将得到手的金钱给你带来的实惠。而这个最终的实惠,受惠人还是你自己,这又说明了人最爱的终究还是自己。

都说男人越有钱越怕女人看上的不是他的人而是钱,于是钻石王老五将自己的钱看得很牢,用金钱随意消费着身边嗅金而来的美女,醉生梦死玩弄感情。而美女则在感慨,他其实只是看上了我的皮囊,然后可以跟其他男人炫耀,于是越发作践追求自己的男人同时对着镜子感慨这张脸要是老去该多么可怕。而我们经常会问对方,你爱我什么?这其实是个没有答案的问题,如果对方支支吾吾半天回答不上来,你的内心会动摇而质疑他(她)吗?

这是个令人沮丧的事实,面对诱惑的我们纷纷败退暴露出人性的弱点。如果我们能因为到手的利益而放弃爱人,那这种爱还是纯洁纯粹的吗?生活中我们遇到的诱惑无处不在,当有一天诱惑超过你的临界点,你,会如何抉择,爱,还是利益?

心理分析:

一、爱是自私欲望:你对我有用,我才爱你

自私是一种近似本能的欲望,处于一个人的心灵深处。人有许多需求,如生理的需求、物质的需求、精神的需求、社会的需求等。需求是人的行为的原始推动力,人的许多行为就是为了满足需求。但是,需求要受到社会规范、道德伦理、法律法令的制约,不顾社会历史条件的要求,一味想满足自己的各种私欲的人就是具有自私心理的人。自私之心隐藏在个人的需求结构之中,是深层次的心理活动。 正因为自私心理潜藏较深,它的存在与表现便常常不为个人所意识到。有自私行为的人并非已经意识到他在干一种自私的事,相反他在侵占别人利益时往往心安理得。

  很多人会觉得,这点很过分,无稽之谈,认为自己是真的爱着才会选择身边人。什么是自私?自私就是利用他人满足自己利益。你为什么要男友,因为你爱他的品德?是呀,他的品德可以给你安全感,而他更重要的是经济稳定能给你满意的未来,如果他一贫如洗破产背着几百万的债,你会跟他的品德过日子么?也许你会说会陪他还债,那么这是什么?满足自己的救赎心理么?你扛着社会压力选择跟这个负债累累的人一起奋斗,这使得你内心有种升华感,自己的道德到了无私的境地,有种满足感。可是,这还是自私,因为他满足了你想要同情救赎的欲望,然后他也会加倍对你好。你无私地对一个人好,远远看着不要求回报,实际上已经得到回报,就是你心里的满足感。爱,永远是自私的,毫无疑问。

  欲望是人的本性,是每天都在身边不可忽视的部分。不管你是爱他的人,他的钱,他的权利,这都是爱,和你认为的所有惊天地动鬼神的轰轰烈烈的爱是一样的。直视自己内心的欲望,承认自己的爱的自私,这没有什么不对的。我们处于俗世,爱情也不能免俗,但你能够将俗世里爱情变为幸福,不管你理解的幸福是有钱花还是身边有人陪伴,这就足够了。

二、“我”永远处于第一位:那个自我保护,担心被骗的孩子

人是一种非常善于自我保护的动物,把自我辩解应用得得心应手。比如,有想要的东西却得不到时或者做事情失败时,人会找一些理由来为自己辩解、保护自己。这叫做"防卫机制",为的是防止自己出现不安或不快。自我保护是个体维护心理平衡的一种自发性行为,即是通过压抑、补偿、文饰和升华的手段改变对心理紧张的主观感受,掩饰不能接受的内在冲动和虚拟现实环境的危险,用以减少痛苦以及对痛苦的意识,达到心理平衡的行为反应。

为什么富二代身边的女人一直在换从不固定?因为他心里恐惧。那些女人都是为钱而来,甚至想结婚骗取一半的财产!那就玩玩,腻了就换,你不就是要钱么,别跟我提感情,都是拜金女!我拒绝爱上一个只爱我钱的女人,我想要找到只在乎我是不是身体不舒服是用生命爱我的女人!所以那些灯红酒绿下的面庞,有多少是幸福的呢?得不到真正的感情,只能破罐子破摔,反过来抵抗这个世界,然后把心反锁。宁愿我负他人不能他人负我。

我,拒绝相信爱情,可是又隐隐期盼着真正的爱情。你呢?

 

 

关于爱:忠诚

你到底爱不爱我?你这样做,分明是不爱我!你是不是想分手?你是不是有外遇?

这样的质疑,你听到过吗?你的另一半在某天对你歇斯底里地喊出这些话,而你怎么解释对方都不听。碰到另一半不信任自己时,每个人都是满肚子苦水吐不出,冤都不知该如何申诉。你看不到我那么爱你吗?我为你做了那么多,以前的女性朋友都关系淡了就是怕你吃醋,同事一个电话你就怀疑我,要我怎样,把心掏出来给你吗?而你那次去见前男友我都那么放心地让你去了,结果你第二天才回来,我都没说你什么,你现在说你那天究竟做了什么?

显然,这又是一场激烈的争吵。女人翻着男人的手机,男人登着女人的qq。我爱你所以害怕失去你。我怀疑你手机没电就是去见情人,怀疑你不跟我过情人节是跟别人约会。我爱你又怨恨你,你让我没有安全感。这样的日子,何时才到头,我们这是怎么了?明明深爱着,却又在互相伤害,我告诉你所有原因,你为什么还不信我?

 

心理分析:反向心理暗示:一次次的质疑批判,将他(她)一步步真的推远

大家都知道心理暗示,那么反向暗示了解吗?对于心理暗示,《心理学大词典》上是这样描述的:“用含蓄、间接的方式,对别人的心理和行为产生影响。暗示作用往往会使别人不自觉地按照一定的方式行动,或者不加批判地接受一定的意见或信念。”可见,暗示在本质上,是人的情感和观念,会不同程度地受到别人下意识的影响。其实很多人出现心理问题的原因并不是自己心理有问题,而是被别人暗示了,以致往暗示的方向发展。比如,两个关系很好的异性同学,本来不是想要追求对方,但是在周围同学的经常议论的情况下会慢慢的变成男女朋友。他的过程可以这样理解:原始状态——议论、讨论——主体思想变化——思想趋向议论——实践议论——行为与议论一致,其中第二步就是一种外部的暗示导致的内部暗示。同样,内部自己的暗示也会产生或加剧某种情况。

你总是爱质疑我,我在你眼里就那么不堪么?你总是说我在外面有人,我没有,也会被你说成有。有天我真的遇到一个温柔善解人意的他(她),再想起你的斤斤计较,突然觉得,他(她)比你好太多,我不爱你了,我累了,真的想离开了。这一步步的走远,我当初也没有想过,可是每每被你的质疑逼问,我想逃脱了。

爱情,究竟是什么?你,因为什么爱我?你,真的爱我吗?

 

 

 

 

 

 

来源:心灵咖啡网

原文链接:http://www.psycofe.com/read/readDetail_27480.htm